The Voice Behind The Wall - The Truth

Tengo historias que quiero contar.

Pero esta es la historia que hay que contar.

Diría que me siento tan increíblemente vacío y entumecido, pero no podría, porque no me siento vacío. Me siento completamente lleno de esta tristeza increíblemente profunda.

Me siento tan vacío, estoy lleno. Y no tiene sentido, pero es real.

Me siento enfermo por dentro. Toso cuando lloro, hasta que me atraganto. Y no quiero moverme. No puedo. Estoy demasiado cansado. Necesito quedarme aquí en este piso, o debajo de estas sábanas, y no quiero levantarme. No puedo. ¿Qué motivación tengo? ¿Más dolor? ¿Quién quiere eso?

Lo primero que siento cuando me despierto es un miedo abrumador y una decepción, no de nadie ni de nadie. Solo yo. Mi cuerpo. La mitad inconsciente de mi cerebro que ha tomado el control y está fuera de mi alcance. Ha construido un muro a su alrededor que emite un gran dolor cuando se siente amenazada. El problema es que siempre estoy en la base de esa pared. El muro está dentro de mí. Y entonces la pared me ve como una amenaza. Uno que nunca se va, porque el muro soy yo y yo soy el muro.

Bienvenido al interior.

Hace frío.

Pero no lo siento. El aire está tan quieto y el único sonido que existe aquí es el sonido de mi respiración.

No hay sentido de dirección. La pared frente a mí es más alta de lo que el ojo puede ver y es tan larga como de este a oeste. Detrás de mí es pura sombra. Y el piso debajo de mí parece vidrio, pero con nada más que oscuridad debajo.

No tengo que moverme, pero si lo hiciera, el único camino que puedo tomar es a través de la pared que tengo delante. La enorme y hermosa pared azul, respirando niebla púrpura en el aire y alrededor de mis pies. Me siento atraído por la pared, pero no me siento bienvenido. Me siento alarmado como si la pared me estuviera diciendo "aléjate". Pero no está enojado.

Doy un paso adelante, más cerca de la pared. Y luego otra vez, hasta que estoy lo suficientemente cerca como para extender la mano y tocarlo. Pero en el momento en que mis dedos hicieron contacto con su superficie hecha de niebla, la pared se iluminó con llamas y la niebla ya no era púrpura. Era rojo y naranja como el fuego.

Incluso ahora, la pared no me parece enfadada. Parece aterrador. El fuego es tu defensa, es protección para cuando tu voz no es suficiente para mantener alejados a los intrusos.

Pero todavía me atrae la pared. O tal vez más bien, la voz detrás de la pared.

"Confía en mí", le digo. Pero, ¿cómo puedes confiar en mí si ni siquiera puedo confiar en mí mismo?

He pasado dieciocho años sin mi voz. Lo enterraste debajo de las tablas del piso y lo cubriste con pintura, como una casa con moho en las paredes y el techo. Eventualmente, todo se desangrará. Puede cubrirlo tantas veces y con tantas capas de pintura como desee, pero siempre se desangrará. Abre tus ojos. Buscar.

Te prometo que. La verdad está sangrando.

En los últimos años, probé muchas cosas para sortear la pared. Traté de hablarle, traté de caminar alrededor de él, y traté de trepar por encima de él, cuando todo el tiempo, la pared estaba abierta, dividida por el centro como el mar rojo. Cuatro años, y no pude caminar a través de eso. Tal vez porque estaba tan dividido que no me atreví a entrar. Al igual que la pared, yo también estaba partido por la mitad. Un lado a la izquierda y otro a la derecha. Debo estar centrado para entrar.

Y la abertura en esta pared era profunda, desconocida y llena de oscuridad. ¿Cómo podría entrar con los ojos abiertos si no estaba completo?

Doy un paso atrás, y la pared vuelve a su forma original. No tengo poder sobre eso. Me paro en su base, rodeado de espesas nieblas de morados y azules. Todo lo que puedo hacer es quedarme allí y gritarle a la pared infinita que tengo delante, rogándole su confianza. Desperdiciando lágrimas tratando de demostrar que no soy una amenaza. Soy, yo mismo, la voz detrás de esa pared. Pero la voz se ha separado de mis pulmones y no puedo recuperarla sin el permiso de la pared.

Me he parado en la base de esta pared durante demasiado tiempo. Estoy cansado. Cansado es un eufemismo. Estoy atrapada aquí, tirada en este suelo. No tengo energía para estar de pie. No hay motivación, si la pared no se mueve. Rezo y rezo, pero el muro sigue en pie. Grito y lloro y le canto a la pared. Ruego a la pared. Consuelo la pared. Yo regaño a la pared. Hago daño a la pared. Pero la pared mira fijamente más allá de mí como si ni siquiera existiera. O más bien, sabe que existo, pero ¿quién soy yo para que este gran muro me reconozca? No soy nada para eso. No soy nada.

Y no me queda nada por hacer, excepto quedarme aquí en este frío piso de vidrio, llenando mis pulmones mudos de niebla. Debajo de mí, hay un vacío. Y estoy a solo unas pocas lágrimas de romper el vaso que me sostiene. ¿Cuánto pesa una sola lágrima? Nada. Pero un océano de lágrimas me enviaría por una caída sin fin a la oscuridad.

Por lo tanto, es bueno que este dolor me haya llevado al agotamiento. Debido a esto, estoy demasiado cansada para derramar otra lágrima. Así que cierro los ojos con la oreja pegada al suelo de cristal. Puedo escuchar los ecos de mis intentos pasados ​​de abrir la pared. Los ecos nunca terminan. Bucles infinitos de lamentos y llantos y el sonido de dagas y martillos chocando contra la superficie de la pared. Recordatorios de mi fracaso. Mi estupidez. Mi impacto, ese de que no es nada en este lugar. No soy nada en este lugar.

Pero esa no es mi voz. Esa no es la voz de Dios. Tampoco es la Voz detrás de la pared. La voz que me arrastra hacia abajo... es la tuya.

Cuando era un niño pequeño, pensé que podía mantener unida cada parte de mí mismo.

Sentí como si llevara todos y cada uno de los fragmentos de lo que solía ser una hermosa vidriera. El panel de vidrio era cada parte de mí como un todo hermoso, hecho añicos un día oscuro y olvidado. Tenía la esperanza de que si podía mantenerlo todo junto como la imagen en mi mente, podría pasar la noche más oscura sin perderme. Pero había algunos días, cuando se volvía lo suficientemente pesado como para separarme del mundo, dejaba uno o dos fragmentos atrás, y temía que nunca más los encontraría. Porque incluso si quisiera buscar todas esas piezas perdidas, tendría que volver a esas noches oscuras, pero ¿cómo podría hacerlo si nunca estuve allí, sino flotando en el aire? Era tanto mi maldición como mi poder.

El poder de la disociación.

Partirse por la mitad, desprenderse de tu cuerpo para que ya no seas uno mismo con el cuerpo y la mente que lo soportan. En cambio, te vuelves uno con el techo, el cielo o las nubes que flotan arriba. Tal vez el piso, o las paredes, o la lámpara al lado de tu cama. Podría ser cualquier cosa, y luego eres tú mismo.

"Soy uno con el cielo, la lluvia son las lágrimas de mis ojos. Observo cómo el cuerpo de abajo es devorado vivo".

Dejame contarte una historia.

Era un día normal en Marsing, una pequeña ciudad en Idaho, que creo que es demasiado pequeña para llamarla ciudad. Yo lo llamaría un pueblo. Es una ciudad donde te encuentras con las mismas personas todos los días, la mayoría de los cuales son agricultores locales, y solo hay un lugar para comprar comestibles (a menos que también quieras contar la tienda de dólar). El suelo está seco aquí y el viento es bastante fuerte durante todo el año. En el verano, logramos tener tormentas de arena y granizo en cinco minutos el mismo día. El clima puede ser impredecible aquí. Al igual que la vida, porque tenía tantos planes, y ninguno de ellos incluía las cosas que estaban sucediendo ahora.

Era un día normal en Marsing, que consistía en muchas cosas de tipo agrícola y un clima extraño, pero en mi casa, un día normal incluía mis constantes ataques de pánico y gritos incontrolables.

Tenía quince años en ese momento y había estado luchando contra un trastorno neurológico y un trastorno del dolor. Lo que no es normal acerca de esto es que ambas condiciones se han descubierto e investigado recientemente; muy pocos médicos en todo el mundo han oído hablar de ellos. Diría que estoy seguro de que puedes imaginar lo estresante que ha sido, pero solo he compartido una fracción de lo que viene a continuación. Te diría el nombre de estos trastornos y luego puedes cerrar esta publicación y buscarlos en tu teléfono, pero no quiero que hagas eso. No quiero solo decirte. Quiero mostrarte cómo es. Aquí vamos de nuevo. Un poco de granizo, un poco de viento y muchos gritos. Este fue un día normal en Marsing.

Me estoy levantando.

Mis oídos son lo primero que funciona. Escucho el aire y el ruido marrón entrar lentamente en mi mente. Siento la almohada debajo de mi cabeza y el colchón debajo de mi cuerpo. Siento cada pliegue y pliegue en las mantas. Hace calor debajo de ellos, pero puedo sentir el aire frío a mi alrededor.

La luz del sol de mis ventanas ahora atraviesa mis párpados. Los mantengo cerrados y me cubro la cara con las sábanas.

Entonces-

Siento vibraciones desde el otro lado de la puerta de mi dormitorio, a través de mi piso y en mi cama y mis huesos. Mi cuerpo se tensa en un intento de protegerlo. Tal vez si mi cuerpo se endurece lo suficiente, como una piedra, no podrá sentir las vibraciones.

Luego está el ruido. Solo un sonido. Un plato golpeando a otro mientras se coloca en el armario de la cocina al otro lado de la casa. El sonido viaja por debajo de mi puerta y a través de mis auriculares, directamente a mi oído.

La tensión pulsa. Me duele el cuerpo. Comienza a calentarse. Hace demasiado calor ahora. Hay sensaciones de hormigueo dentro y detrás de mis oídos. Duelen. Estoy entrando en pánico. Me siento como si estuviera a punto de ser atacado. Siento como si estuviera siendo atacado.

Luego hay otro ruido, la risa de uno de mis hermanos pequeños.

Me hormiguean las orejas, al igual que la parte superior de la muñeca izquierda y el brazo izquierdo. Mi pie arde con sensaciones incómodas. Mi cuerpo está aún más tenso. Mi interior está ansioso. La mitad de mi columna late. Mi rodilla derecha ahora también se arrastra.

El pánico se acumula cuando escucho otra risa. Estoy respirando fuerte para ahogar el sonido, pero no funciona.

Pateo la cama. no funciona Me tiro a través de la cama. No, estoy entrando en pánico aún más. ya no puedo guardarlo. Mi cuerpo sube, como una balanza que no decrece.

Cada vez es más alto. Ha llegado a la cima.

Gritos y gruñidos salen de mi garganta. Mi cuerpo, mi mente llora desde adentro, por favor escúchame. Por favor escúchame y detente.

Nadie entiende.

Empiezo a gritar. El dolor y las sensaciones incómodas están pulsando en mis áreas íntimas inferiores. Está ardiendo. La descarga está arruinando otro par de ropa interior.

Grito un poco más.

Nadie va a. Nadie va a. Nadie va a.

Ahora está en pleno ataque.

Estoy gritando, estoy gritando, estoy llorando, estoy pateando, estoy rodando, estoy tirando, estoy llorando, estoy golpeando, estoy mordiendo, estoy gritando, Estoy llorando.

El pánico es demasiado. Las sensaciones son demasiadas. El hecho de que nadie nunca será capaz de entender completamente es demasiado.

no puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo.

Ino puede funcionar ya no puedo pensar

me he perdido

Pero estoy allí.

Todavía estoy allí.

Estoy atrapado en mi propio cuerpo. Enjaulado en mi propia cabeza, solo mirando, escuchando y sintiendo el misófodo. Sintiendo el PGAD. Escondiéndose del regreso de los recuerdos. Pero no puedo hacer nada al respecto.

Quiero morir.

La verdad es que realmente no quiero morir. Honestamente, no creo que nadie realmente lo haga. Creo que cuando alguien llega a este punto de sentir estos pensamientos, es porque simplemente ya no quiere vivir como vive. Y ahí es donde estaba el 4 de agosto de 2020. Imagina a una niña de quince años con cabello castaño largo y ojos marrones, llorando en el piso de su habitación. ¿La ves? Ese soy yo. ¿Esa descripción terriblemente vívida de antes? Ese también fui yo. Y adentro, está esta niña aterrorizada, gritando para salir de todas las formas posibles, rezando para que alguien la escuche. Rezando para que ella misma escuchara.

El suelo estaba frío, duro y solitario.

La única luz en la habitación provenía del sol de la tarde a través de las ventanas de su dormitorio. Podría haber estado acostada en su cama, pero estaba en el piso de madera, hecha un ovillo. Abrazó sus rodillas contra su pecho y lloró. El mundo no podía oírla. Casi sintió que nadie lo hizo. Pero incluso aquí, el Señor la escuchó. La escuchó llorar y la escuchó gritar Su nombre, “¡Dios! ¿Por qué está pasando esto?" La escuchó gritar: “Quiero morir”.

Pero la verdad es que ella no quería morir. Ella simplemente ya no quería vivir así.

Su madre le dijo que la fe de todos no se prueba tanto como la de ella a esta edad. Ya tenía quince años y ya había pasado por tantos valles y tantas montañas. Pero no tenía idea del tamaño de las montañas que aún tenía que escalar.

Ese fui yo. Siena Skye.

Pero este también soy yo. Una niña de seis años con el corazón y el alma de una aventurera y una soñadora absoluta. Ella es la definición de “una que persigue mariposas”. Tanto metafórica como literalmente.

Fue durante un viaje de campamento familiar cuando se fijó en una cola de golondrina atigrada. Son hermosas mariposas amarillas con contornos negros en las alas y toques de azul. Estaba retozando a través de su campamento. Ella tenía que tenerlo. Por supuesto, sin embargo, con sus momentos bastante rápidos e impacientes, la mariposa se fue volando como lo hacen las mariposas, y ella estaba completamente angustiada por eso. Estuvo a punto de permitir que el desafortunado evento arruinara su noche, y fue entonces cuando intervino su amoroso padrastro. Se sentó con ella y le habló una lección que se quedó con ella por el resto de su vida. Él dijo, a veces Dios quiere que dejes ir lo que amas. Algún día, puede que te lo devuelva, o te traerá algo mejor. Entonces se secó las lágrimas y siguió con el resto del día.

Y luego, esa noche, cuando abrió la cremallera de la puerta de su tienda, dentro estaba volando la mariposa cola de golondrina.

Así que ahora me conoces a mí de quince años, y crees que me conoces a mí de seis años.

Pero esto te lo escribió la Voz fuera del Muro.

De verdad, no sabes nada. Casi nadie lo hace.

Por fuera, esa niña de seis años podía sonreír como si estuviera viviendo la mejor vida. Pero nadie vio la otra mitad. Cualquiera que lea esto ha visto el lado en el que brilla la luz. Pero el lado oscuro estaba tan oculto que ni siquiera yo pude encontrarla más. Vivía en lo profundo de las paredes, cubierta de capas de dudas o "niebla".

“Confía en mí”, le digo. Pero, ¿cómo puede confiar en mí si ni siquiera puedo confiar en mí mismo?

He pasado dieciocho años sin mi voz. La enterraste debajo de las tablas del piso y la cubriste con pintura, como una casa con moho en las paredes y el techo. Eventualmente, las paredes, los pisos y los techos se agrietarán. Eventualmente, todo se desangrará. Puede cubrirlo tantas veces y con tantas capas de pintura como desee, pero siempre se desangrará. Abre tus ojos. Buscar.

Te prometo que. La verdad está sangrando.

Una niña pequeña con un corazón y una mente frágiles no debería tener que crecer sintiéndose obligada a ser la esposa de su padre.

Iba a casa y le decía a mi madre: “Me preocupa que mi papá esté solo. Él me necesita." Eso NO es un "oh, qué dulce". Esa es una clara señal de que algo anda mal. Un niño no debe poner su propia vida en pausa porque sus padres lo necesitan. Por demente que sea, sí. Me sentí más obligada a ser su esposa que su hija.

Esa niña no debería haberse sentido mal por no estar en la casa de su papá todos los días.

No debería haber tenido que llorar por la noche porque su "papá está solo".

No debería haber tenido que tomar sus sentimientos sobre sí misma.

Pero, ¿cómo podría no hacerlo? Cuando su padre la sentaba y la miraba profundamente a los ojos y lloraba y le decía cuánto la iba a extrañar. Cada vez dejaba una trinchera más profunda dentro de ella. Un cañón, un pozo sin fondo, un vacío. Se sentía tan enferma por dentro. tan usado.

Sentía que todo lo que estaba hecha para ser era un objeto de comodidad y placer para este hombre frente a ella. ¿Cómo se suponía que iba a estar bien cuando estaba siendo abusada de tantas maneras?

Esa pequeña niña no debería haber tenido que estar arrancándose el cabello y golpeándose en la cabeza cuando su padre la llamaba varias veces al día para decirle que la extrañaba y que la necesitaba a su lado.

Ella no debería haber tenido que llevar esa carga.

No debería haber tenido que desempeñar un papel que no estaba destinado a su pequeño cerebro, su pequeño cuerpo y su frágil alma.

No debería haber tenido miedo de hablarle a su padre porque sabía que cualquier cosa que dijera y con lo que él no estuviera de acuerdo resultaría en una manipulación masiva, aplastándola más profundamente en el suelo. Una charla sobre la "realidad", causando ella a perder su voz y su propia mente. "Esta es la realidad. esto no es Eso es poco realista. Esto es lo que debes creer. Esto es lo que no deberías”.

No debería haber tenido que volverse incapaz de pensar por sí misma. Ponte esto. Duerme en esto. Llevaré tu ropa al baño cuando termines de ducharte. No te pongas eso. Deja la puerta abierta.

No debería haber tenido que cargar con el equipaje emocional de su papá. “Te extraño bebita. Me gustaría que estuvieras aquí conmigo." ¡NUNCA debería haber sido puesto sobre su pequeño cuerpo!

No debería haber tenido que lidiar con ataques de pánico a medianoche sola en la casa de su padre, tendida en el piso del pasillo, temblando.

No debería haber tenido que disociarse solo para sentirse a salvo de él gritando a aquellos que se atreven a estar en desacuerdo con él.

Se sintió aún más insegura e incómoda solo por la forma en que él la miraba a solas.

No debería haber tenido que MENTIRLE a TODOS acerca de querer ver a su papá porque tenía miedo de lo que pasaría si decía la verdad y decía que tenía miedo y que quería mantenerse alejada de él.

Ya ni siquiera puedo oír tu voz. Cerré la forma en que estaba programado cada vez que hablaba.

“Papá, no me gusta cuando haces esto, me pone ansioso”

- “es por eso que NO te pongo ansioso.”

“Papá, ¿adivina qué? ¡Hice esto en casa de mamá hoy!”

- "¿Hiciste qué? ¿Por qué? Bueno, podemos hacer esto mejor aquí…”

“Papá, por favor no hagas eso…”

- “Eso no pasó.”

“Y si lo hizo, no fue tan malo.

Y si lo fuera, no es gran cosa.

Y si lo es, no es mi culpa.

Y si lo fue, no lo dije en serio.

Y si lo hice, me obligaste a hacerlo."

Esa niña nunca debería haber tenido que pasar por nada de eso.

Pero ella lo hizo. Y sucedió durante años. ¿¿Y adivina qué?? ¡Ella no le dijo a nadie! Ni sus amigos, ni sus hermanos, ni su madre. ¡Ella no le dijo a nadie! Ella lidió con esto POR SU PROPIA. Y ella no pudo soportarlo más. Así que finalmente, reunió suficiente coraje para usar la poca voz que le quedaba, y tú la tomaste y la aplastaste. Y sigues aplastándolo. ¡Pero DIOS ha mantenido viva y fuerte esa voz en mí!

Y así AQUÍ ESTOY, luchando para sanar. Ya no es ciego a sus juegos. ¡Estoy despierto! ¡Ya no son golpeados debajo de las tablas del piso por tus palabras! ¡No permitiré que esa niña dentro de mí sea tocada o abusada por más tiempo! ¡No aguantaré más esto! Termine. Tuviste tantas oportunidades. Tantos, tantos. Y TE NIEGAS A VER QUE ME HAS HECHO ALGÚN DAÑO.

¡Estoy enfermo y cansado de estar enfermo y cansado! ¡Te llevaste mi infancia! Y estoy luchando por ello. Estoy luchando por esa niña.

Te preocupas mucho más por tu imagen, prefieres poner en peligro la posibilidad de curación de tu hija solo para mantener una reputación de algo que ni siquiera es real. Todo es falso. Imagen falsa sobre curación real.

No quieres que nadie escuche la forma en que le hablas a tu madre, pero no tienes problema en hacerlo en privado.

Te quejas de no tener suficiente tiempo conmigo cuando te visito, pero luego pasas horas discutiendo con la oficina de correos por teléfono cuando podrías haber estado saliendo conmigo.

Crees que todo lo que hace todo el mundo es en tu contra, pero la verdad es que eres tú quien lanza los ataques.

Y este ni siquiera es el mayor problema. La parte más triste de todo es que ni siquiera podría hablar contigo sobre lo que realmente está pasando si quisiera, porque no puedo confiar en ti. Mentirás y tergiversarás mis palabras y tergiversarás mis recuerdos y harás todo lo que puedas para hacerme sentir pequeño, indefenso y loco, incluso si esa no es tu intención. Lo haces automáticamente por pánico. Tienes mucho miedo. Y digo esto por amor porque no quiero ver que este miedo te destruya más. Quiero que sanes, pero no puedes sanar si no aceptas que tienes un problema.

Nadie te está atacando. Cada vez que me abrí a ti a lo largo de toda mi vida, lo hice porque te amo y quiero ver un cambio. verdadero cambio No una imagen falsa que dura una semana. No quiero verte volver a tu forma de ser solo porque las cosas no están funcionando lo suficientemente rápido para ti. Es posible que las cosas entre nosotros hubieran progresado mucho ahora si hubieras abierto tu corazón y tu mente y destapado tus oídos a lo que he tratado de transmitir durante los últimos doce o trece años.

Es desgarrador.

Esta familia, tu familia, se reúne alrededor de una mesa de acción de gracias o un árbol de Navidad o una tradición de verano, solo para una foto para que todos puedan vernos a todos juntos, cuando la realidad detrás de esto es que una vez que la cámara se ha ido, todo el mundo está gritando. unos y otros. Entonces se acabaron las vacaciones y casi nadie se habla. Y si lo hacen, es solo un revoltijo de discusiones y toxicidad.

¿Sabes qué más es triste? Cuando finalmente reuní el coraje para decir la verdad, parecía que era demasiado tarde. Has corrompido las mentes de casi todos los que me rodean. Les has llenado la cabeza de mentiras y los has convencido de que las palabras que salen de mi boca son tonterías.

Lo admito, eres bueno en tu juego. ¿Pero adivina que? Ya no soy tu peón y he decidido que no quiero jugar. Estoy recuperando mi voz.

La verdad está sangrando.

Y aunque he dicho mucho, todavía no he dicho lo suficiente.

No necesitaba atravesar la pared para despertar a tu abuso mental y emocional. Simplemente tuve que dar un paso atrás para verlo todo con claridad, y ahora estoy a salvo de ti. Mis ojos están abiertos y estoy despierto.

Pero lo que yace detrás de la pared, o más bien dentro de ella, es algo que fue golpeado tan profundamente que la única forma en que podía escucharse era a través de la conexión del cerebro y el cuerpo. ¿No es la creación de Dios tan asombrosa?

La voz de esa niña se vio obligada a ser tragada. Solo Dios sabe qué pasaría si ella hubiera hablado en ese entonces. Así fue sepultado, y permaneció sepultado trece años.

Pero un cuerpo no puede contener tanto dolor para siempre. Primero, susurró pequeñas palabras a la chica que soy ahora. Pero no fue suficiente. Entonces se manifestó en dolor emocional: ansiedad, ataques de pánico, depresión. Incluso entonces, no fue suficiente. Así que finalmente, la Voz detrás de la pared se hizo cargo y gritó y lloró, manifestándose en dolores físicos inexplicables por todo mi cuerpo. misofonía. PGAD.

Durante tres años, pensé que era físico. Todos lo hicimos. Pero ningún médico, examen o resonancia magnética podría darnos una respuesta o una razón. Porque no era solo el cuerpo. Era la voz enterrada dentro.

Así que ahora probablemente te estés preguntando a qué me refiero. ¿Qué fue tan terrible para hacer que esa niña se partiera por la mitad y se escondiera tan lejos y profundamente en la oscuridad? ¿Qué era tan horrible que necesitaba crear un muro para protegerse de recordar o volver a conectarse con la mujer que soy ahora?

¿Qué me hace sentir dolor físico instantáneo como resultado del contacto físico? ¿Qué me hace gritar cada vez que escucho un simple ruido o siento las vibraciones debajo de mis pies? ¿Qué causó mi miedo al contacto visual? ¿Mi incapacidad para confiar en las personas que amo? ¿Qué fue lo que me convirtió en esclavo de mi propio cuerpo?

Si todavía estás aquí, entonces debes querer saber tanto como yo.

Asi que aqui esta.

Me hirió un hombre que se suponía que debía protegerme. Fui destruido por un hombre que se suponía que debía protegerme. Me enterró un hombre que se suponía que iba a enseñarme. Fui violada por un hombre que se suponía que me amaba.

Escuchar. Nadie piensa que la niña que sonrió toda su vida habría pasado por algo tan horrible. Y nunca adivinarían que sucedió justo en frente de ellos. Y ciertamente nunca aceptarían que fuera alguien tan cercano, alguien de tanta confianza. Pero la verdad es que es mucho más común que suceda con un familiar de confianza que con un extraño.

No fue solo la voz de mi padre la que me mantuvo en silencio y me enterró dentro de esa pared. Fueron mis tías y tíos y primos y abuelos y amigos y maestros— Esa niña de seis años fue enterrada para que nunca tuviera que enfrentar la mirada de vergüenza o rechazo. Entonces ella nunca tendría que escuchar las palabras "¡Eso nunca sucedió!" de nadie más... excepto del hombre que cometió el crimen.

Yo era un niño. ¿Cómo se suponía que iba a llevar eso? ¿Cómo se suponía que iba a procesar eso? El hecho es que no lo hice. no pude Así que se almacenó en mi cuerpo hasta que ya no pudo más. Y ahora aquí estoy. Misofonía, PGAD y mucho más...

Cuando finalmente reuní el coraje para decir la verdad, parecía que era demasiado tarde. Pero ahora sé que no fue así y que no es demasiado tarde. Nunca será demasiado tarde. Porque no importa quién me crea y quién no, yo sé la verdad. Y eso es todo lo que necesito para sanar y descansar.

Tenía una historia que contar y ahora se ha contado.

Estoy a salvo ahora. Soy amado y protegido por el mejor sistema de apoyo por el que podría orar.

~Sienna Skye